Дискавери Спейс

19:14 

lock Доступ к записи ограничен

chiara de vries
Быть счастливым - нормально (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:24 

el
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
"С какой стороны встает солнце? " - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
http://bychkoff.com/

00:36 

Мадлен
Полеты во сне и наяву
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью

19:55 

lock Доступ к записи ограничен

chiara de vries
Быть счастливым - нормально (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:37 

Доступ к записи ограничен

Либертарный Дракон
Домой вернулся моряк, домой вернулся он с моря, и охотник пришёл с холмов... (Р.Л.Стивенсон, "Реквием")
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:52 

Стороной
Техническая причина
А ещё мне дождливая погода нравится тем, что краски становятся ярче и насыщенней.
Облезлый забор, намокнув, начинает казаться свежепокрашеным.
Асфальт кажется свежеположенным.
Намокшие бомжи кажутся свежевымытыми. :-D
В лужах отражается читенький, только что построенный город...
И можно жить с нуля.

00:56 

Абсолютно достоверные читательские запросы

el
зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы

"Мне нужен этот… Катаев… "Хибарка на пустыре", кажется…" (Если кто
запамятовал: "Хуторок в степи";)

Требовательно: "Гоголь… "Шанель". (Разумеется, спрашивала девушка)

Гофмам. "Кружка Цахеса".

"Желтый туман волков". (Бедный А. М. Волков!)

"Собор какой-то матери…" (Как тут не вспомнить "Операцию "Ы"…)

У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? " (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)

"Мне нужен "Скорпион" Чехова" (разумеется, "Хамелеон";)

Ф. М. Достоевский. "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на
елке";)

В нотно-музыкальном отделе: "У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? "

Кир Булычев. "Пленники астероида"

В справочном бюро: "Мне надо доклад сделать по географии на тему:
"Вулканизм и метеоризм"

"Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"

В читальном зале: "Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…"
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)

Р. Брэдбери. "Что-то страшное бредет"

Читатель: "Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации".
Библиотекарь: "Подождите минуточку. Сейчас будут".

Биография кабачков и баклажанов

"Мне нужна хореография Гоголя…"

"Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)

Хрестомания

"Какие-то разговоры на крылечке…" ("Размышления у парадного подъезда"
Н. А. Некрасова)

"Мокрая"… или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)

И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:

"Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! "

"У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…"

Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит";)

Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"

Фон ВизИн. "Водоросль"

Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)

"А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? "

"Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? " (на самом
деле - "Старый повар";)

"Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"

Сервантес. "Тонкий Кот"

Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала";)

Тореадор Драйзер

Белкин. "Повести покойного"

Д. К. Мирон. "Пока чего"

"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"

"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."

В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."

http://www.livejournal.com/communit...dot/636387.html

22:39 

el
"Перлы одного моего знакомого, который тоже работает в нефтянке, а сам он экcпат. Cотрудники записывают за ним фразы и мне шлют."


1: не надо валяться дураками
2: не надо тянуть резинку
3: не надо накачивать на меня бочки
4: я не хочу тебя заблудить
5: я сижу на порошковой бочке
6: забить двух яйцев
7: извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
8: Эмме: ну,что? фуфукала?
9: дорогой, поздравляю с родилкой сына.
10: у меня волосы на дыбе стоят.
11: я слышал крайним ухом
12: слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы.
13: Все, что они вложили вышло блинком.
14: только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
15: Я сейчас сам буду принимать медицину и тебе того же.
16: она такая - она с меня кровь питает.
17: я только что разговаривал сосукой.
18: тебе позвонит мой сосед Эмма.
19: теперь он точно сиханется ( т.е. психонет)
20: площадь Заставления (вместо площадь Восстания)
21: ужас, сплошные нервотряпки.
22: наш финансист - он такой, ну не скажу, чтобы сякой....
23: вопрос на зацепку.
24: хххххх - это не витольская компания и, если это прокладка, то я это проверю !
25: давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета.
26: ты знаешь наши интересы - мы любим арбитраж, хуяж и тому подобное.
27: this is fucking "заебись".
28: это крупнaя наебалка.
29: я, как мишка колапса, как на синей конфете.
30: ты как кошка, которая лапает молоко.
31: бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма.
32: я поеду в шортах и в черных божконожках.
33: это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя.
34: я нахожусь на тонкий волос смерти.
35: я не хочу пропuсаться на Чукотке.
36: я не хочу начать трещать тревогу.
37: он там всех знает - он там Вася-Вася
38: сказал "А", давай мы сделаем "Б".
39: ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация ?
40: Мне нужны розы типа тульпаны.
41: Все у Вас тут закроется медным тазом.
42: Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
43: Самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
44: Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
45: Марцу: "ты что ерунду мелешь ?" Марц: "ты что хочешь сказать, что я ерундатор ?"
46: Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
47: Странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
48: Она вчера родила девушку
49: Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
50: :.Ты мой душевой сотрудник
51: Я сегодня весь день метаюсь по встречам
52: если так, то я поставлю вопрос раком.
53: такой затих наступил - до боли
54: моя цена - mean of mean минус до ху....
55: лене маркиной: заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас, Джеффри Мартц
56: слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой (А. Чирикову).
57: я в большой жопе и не вижу конца большой точки
58: Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !
59: Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке.
60: Пиши ! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.
61: Я как живое животное (комментировал, когда ел консервированного Тунца).
62: Я не хочу здесь быть как милое сердце со всеми, кто фуфукал качество.
63: Пока мы не подписали контракт с Мурманским пароходством - это как любовь подростиков.
64: Он считает себе на уму (хотел сказать "он себе на уме";).
65: Это надо опубликировать
66: Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
67: Ну накинь доларочек
68: Вась, конечно, ты получил свои деньги и сейчас хочешь помыть руки ! (умывать руки).
69: Ой, я такой ху:вый день сегодня испытываю, после твоего звонка я испытываю уже лучше.
70: Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.
71: Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
72: (В разговоре с Казаковым): "Дорогой, мы не держим вас за яйцами!"
73: Пиши: ":мы сидим в полной жопе и просим Вашего содействия".
74: Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ.
75: Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (писали письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении след. нефтепродуктов.)
76: Я не хочу идти на какие то злые мысли.
77: Ты - деловой огурец.
78: С Вашего разрешения я съебусь (уйду)
79: Х... мене в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу...
80: Я хочу чтобы тема была такая:легкая, неглубокоя, праздничная...
81: Последний смех останется за нами
82: Вика, не брыкай меня
83: ОЛК: ты держи уши открытыми по Одессе
84: и тогда мы будем посылать их далеко и на х..
85: все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами: оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
86: Слав, ты взял вещи из холодильника?
87: У меня развивается похуизм большими темпами.

http://www.livejournal.com/users/sergelin/741347.html

01:26 

el
В Ватикане случай был, мужика остановили за то, что тот pуль у машины бpосил. А он говоpит - я помолиться pешил, а упpавление на вpемя молитвы довеpил Богу. Вот так он озадачил папских юpистов - попpобуй-ка скажи в Ватикане что Бога нет, или что он о людях не заботиться...
Hо мужика таки наказали - за пеpедачу упpавления автомобилем лицу не имеющему водительского удостовеpения.
Бог за пpавами ни pазу не обpащался и в автошколе не учился - говоpит Евангелье. Такие дела.
http://www.xxii.net/

02:08 

Новый стиральный порошок

el
Новый стиральный порошок «ХХХ-Автомат»!
- автоматическое распознавание формата и типа белья
- продвинутый парсинг грязи
- поддержка различных плагинов: отбеливателя, кондиционера, дезодоранта
- оптимизация процесса стирки по времени или количеству порошка

http://artreal.exler.ru/readme/19.01.2004/novyjjstira

19:37 

lock Доступ к записи ограничен

chiara de vries
Быть счастливым - нормально (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:10 

lock Доступ к записи ограничен

chiara de vries
Быть счастливым - нормально (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:47 

Объяснительные

el
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом…

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это — извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

… Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

… Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил…

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво…

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы…

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо…

… И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил…

… У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос…

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

… Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой…

… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности…

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

http://www.libo.ru/?posts=2837&p=

00:31 

el
Если вам совсем не снятся сны, значит режиссеры из мира снов считают вас бездарным актером и не приглашают даже на эпизодические роли.
http://www.livejournal.com/users/un...kas/969244.html

01:29 

Как я устраивался на работу

el
Попалось мне на глаза объявление в газете, что группе компаний "*******" требуется web-дизайнер. Дело было в воскресение, так что звонить смысла не было, да и хотелось сначала в "ольштын" сходить, где у меня были все шансы получить диплом победителя в своей номинации, дабы был чем свой авторитет подкрепить. Получив то, что хотел в воскресение, в понедельник я написал резюме и отослал им на мейл, указанный в объявлении. По прошествии двух безответных дней я решил звякнуть им в отдел кадров, дабы узнать, что там и как. Нижеследующий разговор воспроизведено по памяти, поэтому кое-какие неточности могут присутствовать.

Д- девушка
Я - я

Д: Алло, отдел кадров слушает.
Я: Здравствуйте, я по объявлению. Вам, кажись, веб-дезайнер требуется?
Д: Да, так точно...
Я: А я вам тут резюме выслал, а что-то ни ответа, ни привета...
Д: Да? Я сейчас тогда почту проверю.
Я: Хм, оперативно вы работаете...
Д: Не стоит благодарности, это же моя работа.
Я: Да я и не благодарю.
Д: Что?
Я: Говорю, какие у вас условия работы? Что делать нужно?
Д: Поддерживать корпоративный сайт компании.
Я: По 8 часов в день 6 дней в неделю?
Д: Ну да...
Я: Хм, я очень сомневаюсь, что он потребует такого внимания к себе.
Д: Ну, не потребует, мы вам другую работу найдём, в отделе будете работать.
Я: Стоять, вы же вроде как веб-дизайнера нанимаете, с чего это я вдруг буду чем-то ещё заниматься?
Д: Мы вас, между прочим, ещё не взяли...
Я: Ну, это как посмотреть, можно сказать, это я к вам ещё не устроился. Так чем придется заниматться кроме ВЕБа?
Д: Я же сказала, в отделе менеджером работать.
Я: Менеджеры разные бывают. Например, менеджер по влажной уборке туалетов - уборщица. Или, менеджер погрузочно-разгрузочных работ - бери больше, таскай дальше... Чем конкретно заниматься?
Д: Да что вы ко мне пристали, чем скажут, тем и будете заниматься.
Я: Ну я так не могу, я же должен знать куда я иду устраиваться, а вдруго это будет претить моим политическим или религиозным взглядам? Ладно, а сколько я буду получать?
Д: Я не могу вам сказать...
Я: Что значит не можете, а как я к вам на работу устраиваться буду?
Д: А вы насколько рассчитываете?
Я: На много. Чем больше, тем лучше. У меня вообще такса вот из чего растёт. Сейчас, работаю дома, я зарабатываю сумму N, причём зарабатываю я её не напрягаясь, работая левой пяткой по вечерам, и имея свободный график.То есть, чем дальше вы от меня находитесь, тем раньше мне придётся вставать с утра, чтобы к вам добраться. Чем раньше мне придётся вставать, тем дороже вам это обойдётся... Вы мне сможете платить сумму N+M?
Д: Нет, это слишком много. И вообще, что это вы нам свои условия диктуете, можно подумать, это не вы к нам пытаетесь устроиться, а мы вас к себе на работу пригласить...
Я: А что, разве не так? Ужель много желающих?
Д: Да желающих просто толпа целая!
Я: Стоять. Откуда толпа. У нас же в городе веб-дизайнеров... двое всего. Я и Буллет. Но он сейчас работает в Ситипарке. Тогда откуда у вас там толпа?
Д: Скажите, а вам не надоело дома работать?
Я: Дома-то? Да вроде нет. У меня тут приятная музыка, тазик с едой, интернет. Если вдруг работать надоедает, с компом в очко на раздевание поиграю, благо топят хорошо, не замерзаю...
Д: И не надоедает?
Я: В очко играть? Бывает. Но у меня ещё квака есть, герои, халфлайф...
Д: Да я не про игры, а про работу в одиночку?
Я: Ну как вам сказать, бывает иногда. А у вас в отделе девочонки есть симпатичные?
Д: Есть...
Я: А красивые?
Д: Есть парочка... Да что вы мне мозги пудрите, какие девчонки, неизвестно, возьмут вас ещё на работу или нет!?
Я: А куда вы денетесь, резюме почитайте...
Д: Хм... сейчас.. так... диплом... фапу... кгту... сайты... диплом... Непонятно, какой диплом у сайта?
Я: Какой диплом? ФАПУ, конечно!
Д: За сайт получили?
Я: Ну да...
Д: И как вы его получили?
Я: Ну как обычно. Выставили нас 10 человек, кто первый прибежал, тот и получил диплом ФАПУ.
Д: Вы что, издеваетесь надо мной?
Я: Что вы, как можно. Я просто устраиваюсь на работу.
Д: А чего вы тогда про диплом ерунду какую-то несёте?
Я: Дык вы читайте резюме полностью, там всё написано, кто за что какой срок получил...
Д: Вы что, судимы?
Я: Ну да.
Д: За что?
Я: За сайт.
Д: Что значит за сайт?
Я: Ну выдвинул на конкурс сайт, судьи вынесли приговор, в итоге 1-е место. Условно...
Д: Так бы и сказали бы сразу.
Я: Я так сразу и написал.
Д: Ладно, мы вам перезвоним, если вы нам подойдёте.
Я: Вы мне лучше на мейл пару строчек чиркните, мне приятно будет...
Д: Мне вот больше делать нечего, как время на всякие там строчки тратить, позвоню и всё.
Я: Дык чиркнуть же проще...
Д: Нет, не проще, у меня времени столько нет!!!
Я: Ну смотрите, мы с вами разговариваем уже 12 минут, а письмо можно накатать за одну минуту. Можно даже без открытки и музыки, я и так пойму, что я вам очень нужен.
Д: Слушайте, у меня и так двое человек передо мной сидят, ждут своей очереди.
Я: Вот видите. Я вам уже заочно понравился, иначе бы вы не тратили на меня столько времени...
Д: Ничего вы мне не понравились!
Я: Ну как же, мы уже с вами поболтали уже о симпатичных девчонках с отдела, затронули компьютерные игрушки и толпу поклонников, что ждут своей очереди... Кстати, а у вас в перерывах кормят?
Д: Да, обеды есть.
Я: А что у вас на второе подают?
Д: Ну... разное, вот вчера... Стойте, да какое к черту второе?
Я: Ну как же, а вдруг я вегетарианец, я же не буду мясо у вас есть.
Д: Ну, есть и немясные блюда.
Я: А можно я буду кому-нить отдавать свое второе?
Д: Можно, конечно.
Я: Класс, буду с собой друга приводить, он мясо любит...
Д: Какого друга, никого проводить нельзя...
Я: Ну вот, пропадут продукты. Ладно, буду с собой в пластмассовую коробочку забирать, если что, дома съём.
Д: Так вы же вегетарианец!?
Я: Я такого не говорил, я очень люблю мясо, это я так спросил, всякое же в жизни бывает.
Д: Всё, я больше не могу...
Я: Ну что же, давайте прощаться.
Д: Ну, наконец-то!
Я: Всего доброго и до встречи в столовой "********". Очень рад был с вами пообщаться.
Д: Чего?
Я: Говорю, что очень был рад с вами поболтать...
Д: Ага, я тоже.
Я: Я не сомневался.
Д: Всего доброго.
Я: Ага, до свидания.

http://www.livejournal.com/users/alhead/63454.html

22:58 

Доступ к записи ограничен

Snorri
Трудолюбив по необходимости, ленив до самозабвения (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:48 

Доступ к записи ограничен

Snorri
Трудолюбив по необходимости, ленив до самозабвения (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:17 

el
Петров, Петрович, Пентиум... FenoMen
Пламенный патриот Петров приобрел Пентиум-Про. Попробовал поюзать. Пентиум поломался.
- Пойду, позвоню приятелю, - подумал Петров, - пускай поможет.
Приехал приятель, попробовал поюзать, потыкал пальцем, повздыхал. Потом посочувствовал:
- Понимаешь, Петров, приготовься получить подлянку. Пентиум-Про - покойник.
- Почему-у! - прорычал Петров.
- Первый Пентиум - плюхой. - Произнес пословицу приятель. Покупай ґПавильон¦ - понадежнее.
- Проклятые производители процессоров! - проорал Петров.
- Полетела пипе-лайн память, - пояснил приятель.
Петров пошел позвонить продавцу
Пентиума-Про - поругаться.
- Погоди, Петров, - произнес продавец Пентиума-Про. Пришлю Петровича - поможет.
Приехал Петрович, посмотрел, почесал подбородок, посмеялся, поднял провод, приладил.
Пентиум-Про пискнул, принялся показывать проценты памяти.
- Получилось, - проорал приятель.
- Пляши Петров, - приказал Петрович, - Пентиум-Про подчиняется приказам.
Петров поплясал, поцеловал Петровича, поставил пиво, побил приятеля, прогнал.
Приближалась полночь. Петров пошел поспать. Петрович пил пиво. Побитый приятель плелся прочь. Пить Пепси.
П.П.
http://e-life.ee/

12:38 

Игра

el
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.



- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М";)

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Взято с http://journal.gotik.ru/users/Chose...omments/131066/

23:07 

Батальон идиотов.

el


Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история.
В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из
таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали
он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили,
что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид
совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали
родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они
не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит,
целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно
рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что
кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные
процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет
задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь
батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит,
сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как
батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда
немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в
местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до
ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала
проверка сверху . Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал
караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру,
поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОHЕ HОРМАЛЬHЫЕ ЕСТЬ,
ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться,
зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!

главная