Дискавери Спейс

16:23 

Поделюсь историей)

ymik
ΔX/ΔT
22.02.2008 в 11:39  Дэуи апМервин написал(а):

Про игрушки (ИИ)
В одном интернет сообществе был задан вопрос:

“Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.”

Вопрос получился стоящий и комменты тоже.
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает… Потом в нем батарея села и все.

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло…и оттуда на всю квартиру: “Я был когда-то странной игрушкой безымянной..” ))))

читать дальше


URL записи


11:03 

Загадочные люди, эти русские... :)

aspid
Злогадень Добродушный
Зашел я давесь на Google по своим делам. Да и застрял ненадолго. Есть там сервис автодополнения/подсказки - начинаешь ты вводить поисковую фразу, а гугл тебе тут же оперативно в выпадающем списке появляются подобные запросы и количество заданных вопросов. А какие у русских вопросы? Вот и проверил я их.
С чем и предлагаю Вам ознакомиться

12:27 

И я поддержу)

ΔX/ΔT
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории ещё не было.

по ссылке от  Серый Мышелов, оригинал от  Big Lynx

16:16 

Принцессы не какают?

ymik
ΔX/ΔT
- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

утянуто у eiri

21:48 

Кулинарное обострение или монологи о еде из аськи....

ΔX/ΔT
Значит так, рассказываю поливая запечённые с сыром пельмени смесью яблочного уксуса и морковного сока:

Банан под томатом с сыром
нужны: сливочное масло, бананы, базилик, сыр, томатная паста, сметана и немножеско мёда.
бананы очищаешь, режешь вдоль, смазываешь противень сливочным маслом (активно так, не жадничая), укладываешь бананы разрезом вниз, смешиваешь томатную пасту с солью, базиликом и небольшим количеством мёда (можно добавить немного розового перца и паприки), бананы обмазываешь этим, сверху делаешь по ним дорожку из сметаны и посыпаешь тёртым сыром, после чего в разогретую духовку на 7-8 минут сильного огня.

Главное тут - томатная паста должна быть не пересолена и в меру сладкая (для сладости как раз и добавляется мёд), перец придаёт немного остроты (если не любишь осторое - то не надо), сметана делается дорожкой, она потом расплывается по подсушенной корочке томатной пасты с сыром. Если всё прально сделано - у тебя получается такая "матрёшка" - внутри мягкий банан, сверху - плёночка подсушеной томатной пасты с сыром, сверху - сыр на плёночке расплавленной сметаны.

Ну а из вегатерианской кухни похожей на пельмени с ходу припомню перчёное яблоко:
там яблоко и морковка режется соломкой, смешивается с оливковым маслом, базиликом, орегано, неплохо так перчится каенской смесью, заворачивается в маринованные виноградные листья - как долма, а сверху - закутывается в рисовый блин. и жарится. Весьма неплохо по приготовлению оставить сверху блинов по капельке брусничного соуса. Соус брусничный можно изобрести тупо смешав мёд с брусникою, хорошенько потолочь и, затем, слегка подогреть в чашечке пока мёд не расплавится, а выжимки ягод не поднимутся вверх.

Кстати, о бананах - ещё у нас есть бананы тушёные в томатном соке с каперсами. Весьма и весьма, скажу я вам:
берёшь бананы, режешь их кусками, берёшь морковку, режешь её кубиками, обжариваешь её на масле, заливаешь её томатным соком, помешиваешь до тех пор, пока томатный сок не загустеет (это происходит очень быстро), кидаешь туда бананы, каперсы, перчишь, добавляешь всякие травки, сбавляешь огонь, накрываешь крышкой и ждёшь минуты 4, после чего подаёшь на стол в тарелке, кинув туда сухарики. Вся соль тут - в сухариках. Сухарики нужно делать правильно, лучше всего взять уже готовые сухие кусочки хлеба и обжарить их на сковородке, где до этого пассировался в масле лук. Заготовить сухариков можно впрок: живут они в холодильнике примерно месяц (хотя, чаще всего съедаются куда как раньше).

Да, совсем забыл - некоторые в это блюдо ещё кидают ананас вместе с бананами, но на мой вкус ананас с помидором всё же не очень.

С другой стороны, можно приготовить грандиозное канапе - берёшь бананы, режешь дисками, быстро обжариваешь в разогретом масле, достаёшь, туда же, в масло кидаешь ананасы (берутся консервированные, только перед этим их обсушить салфеткой и лучше брать кругляшками) - обжариваешь, соединяешь это всё на палочке с сырной подставкой (сыр лучше брать не слишком солёный и кислый)

Воот... А на масле, которое осталось после бананов и ананасов очень класно после этого пожарить картошку и со сметанкою её) Крайне рекомендую: сама по себе картошка с бананасами как-то странно, а вот ароматизированное масло - это вещь!

Ну и, пока не забыл, очень классно получается пожарить огурцы с ананасом!
всё очень тупо - свежие огурцы, режешь колечками, начинаешь обжаривать с двух сторон, потом туда ананасы, всё вместе тушишь, достаёшь, поливаешь сливками или соевым соусом и ешь)

Кстати, жаренные огурцы - это весьма вкусно, вкуснее, чем кабачки! Некоторые, кстати, ещё и дыню жарят. причём с мёдом - восточная сладость такая есть, но как готовить её толком не знаю, потому рассказывать не буду. Если просто так жарить, то мёд, ИМХО, к сковороде прилипнет.

А вот расскажу вам лучше про вяленный помидор с мёдом и кунжутом. Иранское блюдо, очень вкусно, я ел. И готовил. Потому как всё очень просто:
Для этого у тебя должна быть хорошая электроплита, или что-то типа этого - в ней помидор на минимальном огне будет подсушивается.
Делается так: помидор ошпаривается кипятком, кожица у него сдирается, серединка вырезается (но не до самого конца), в серединку кладётся мёд. Сверху помидор активно посыпается кунжутом (можно так же битым рисом или чищенными семечками) и всё это на противень и на минимальный огонь в духовку. Если подождать часа 4, то лишняя влага уйдёт и получится вкусный-вкусный блюд)

Понятно, что ставить нужно не один помидор, а сразу много, благо есть лучше всё же когда остынет - т.е. можно хранить в холодильнике. Дня три
ну больше они и не выдерживают) Всмысле съедаются.

Гы... ты ж ещё не видела, что я для себя готовлю!)
К примеру, запечённый огурец, фаршированный маринованной миногой. Или вот ещё - жульен в яйце - берётся яйцо, у него аккуратно прокалывается верхняя и нижняя часть, чтобы вытекло его содержимое, потом аккуратно расколупывается верхняя часть, туда помещается фарш из резанных креветок, древесных грибов, варёного вкрутую яйца, сыра, разных травок (тархун, тархун!) и пюре из риса или картофеля. Яйцо заворачивается в фольгу, после чего яйцо запекается в духовке.

Недели три назад делал. Очень вкусно, да.

Вот ты говоришь "обоже))) в твоих сутках по 40 часов, что бы ТАК готовить? ))", а я тебе отвечу: это делается всё очень быстро. Я не люблю готовить блюда, при приготовлении которых нужно постоянно стоять у плиты. Мне нужно так - быстро всё нарезал, обжарил, поставил запекаться, поставил таймер и ушёл. таймер прозвенел - вытащил, сожрал.

В общем, чтобы не более получаса у плиты проводить, а в остальное время заниматьсятем, чем захочется. Ну и не люблю многокомпонентные блюда для которых нужно много плошек - просто посуду мыть не люблю)

Ну вот так сама посуди - к примеру те же бананы под томатом с сыром:
зажгла духовку, взяла, разрезала - 3 минуты, смешала соус - 5 минут, обмазала и на противень - 5 минут, потерла немного сыра на них - 2 минуты, покрыла сметаной - 1 минута, поставила противень в разогретую духовку.
7-8 минут пошла к компу, к примеру, прозвенел таймер - вернулась, достала - 2 минуты.

итого около духовки ты 18 минут.
даже, если ты будешь делать всё медленно, хоть ты тресни - не больше получаса.

- нет-нет, сейчас я ничего не готовлю, сейчас я хочу пойти на рынок и купить себе немного квашеной капусты, болгарской брынзы да укропа с базиликом и эстрагоном. А вот потом буду думать. Есть мысль пожарить картошки. или запечь её.

Спрашиваешь, с чем? - Да под сметаной просто! С укропом и с салом. На русскую кухню потянуло)
А то ты думаешь, я всё бананами да жаренным кокосом питаюсь?)

Хотя-я... ещё можно баклажаны с помидорами пожарить. И с яйцом.
Или баклажаны под арбузным соусом. Соус, кстати, делается элементарно - обжаривается мелконарезанный лук в масле, туда кидаются кубики арбуза, всё вместе помешивается, в конце добавляется сок половинки лимона. Ну а сразу после закладки арбуза туда просто необходимо плеснуть рюмочку водки - спирт выветрится, а вот арбуз сохранит запах.

А баклажаны просто перчатся, солятся и обжариваются, после чего поливаются соусом.
Арбуз-баклажан - это очень вкусно)

Ну всё, утопал за едою)

17:58 

Доступ к записи ограничен

Tinka
Эне-бене-раба!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:10 

Пислали. Не знаю, чьё, но весело.

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая
секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так
просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
читать дальше


уржался )))

16:26 

Есть особы августейшие.
А есть особо августевшие.

14:21 

Говнография

ΔX/ΔT
Не могу не скопировать этот текст. К сожалению, у многих вообще отсутствует всякое представление о добре и зле, когда им в руки дают фотоаппарат, в результате чего получается ужас искринне считающийся автором снимка "the best!".

  • «Я в Париже!»
    (Риме,b Москве, Бобруйске)
    — на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль — но они все равно не в фокусе.
    Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

  • «Закат!»
    (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
    — на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
    Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

  • «Море»
    (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
    — на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он — фотомастер, то подруга без купальника.
    Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

  • «Hежность»
    (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
    — на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда — одни лишь тычинки и пестики).
    Снимается в припадке трудолюбия «сейчас я освою макрорежим» или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

  • «Почти как люди»
    (Почти как мы, Братья наши меньшие)
    — на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
    Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

  • «Пяточки»
    (Hежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
    — на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
    Снимается при прибавлении семейства.

  • «Старость»
    (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
    — на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле — подслеповато) глядящие на фотографа.
    Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

  • «Высоко-высоко!»
    (В полет! Стальные руки-крылья! Hебо!)
    — на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
    Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго — понимает, что оптический тоже никому не нужен.

  • «Первый раз!»
    (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
    — на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего — спиной к камере. В редких случаях — это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
    Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

  • «Hочной город»
    (Ритм ночи, Hочной Дозор, Hочь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
    — на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой — красными стоп-сигналами.
    Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

——————

Люди! Убейте себя ап стенку, но не снимайте такое Говно!

18:40 

Стопка за стопкой

el

> У опоссума 13 сосков.

> Эскимосы обмениваются женами.

> Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами.

> «Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека.

> Во всем есть свои плюсы, даже в чуме. Благодаря ей в Средние века оживился рынок труда и увеличились заработки.

> Существует пять беспроигрышных способов попасть в Британскую энциклопедию: подвергнуться кастрации (редакторы души не чают в евнухах), исследовать Арктику, стать ботаником (лучше скандинавским), стать любовницей монарха, стать литургической ризой.

> Молния ударяет снизу вверх.

> Кровь холоднокровных животных бывает теплее, чем у теплокровных.

> Философ Рене Декарт обожал косоглазых женщин.

> На эмблеме фирмы Lacoste изображен крокодил, а не аллигатор.

> Пифагор, автор теоремы Пифагора, основал религию, запрещающую ее последователям дотрагиваться до бобов. То есть в прямом смысле, ни при каких условиях не дотрагиваться до бобовых — будь то лимская фасоль, турецкий горох или пятнистые бобы.

> Младенцы способны испытывать оргазм.

> Героин был изобретен небезызвестной фармацевтической компанией Bayer.
> Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемся из-за результатов теннисной игры.

> Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды

> Чтобы забальзамировать голову, при этом уменьшив ее до размеров апельсина, нужно последовательно провести три процедуры. Во-первых, освободить голову от кожи. Во-вторых, вскипятить ее. В-третьих, наполнить горячими камнями и песком.

> Густав Малер был до такой степени подвержен влиянию матери, что стал хромать, копируя ее походку, и не мог избавиться от этой привычки до конца жизни.

> Все женщины в Перу в новогоднюю ночь непременно надевают именно желтые трусики

> У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был.

> Феллини назвал свой шедевр «8 1/2» по количеству снятых к тому времени фильмов (семь полных и три короткометражных).

> Енот моет пищу, перед тем как ее съесть.

> Император Наполеон обожал кататься на коньках.

> Казанова закончил свои дни, работая библиотекарем.

> Моча человека схожа по составу с мочой далматинца — единственного млекопитающего, выделяющего мочевую кислоту. К сожалению, этот научный факт пока не нашел применения.

http://www.esquire.ru/articles/01/feat/

06:14 

Доступ к записи ограничен

Эне-бене-раба!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:10 

el
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)


02:15 

el
Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.

12:39 

Жрак
Здравствуйте, я ваш дядя!
Человек создан не просто так, а по образу и подобию. Ну вроде репродукции с картины.
Похоже на то, как если бы взяли... ну хоть ту же Мону Лизу и перерисовали заново. Правда, не на холсте, а на оберточной бумаге, и всего четырьмя красками, да еще из балончиков. И рисовал бы, скажем, не Леонардо да Винчи, а Пикассо.. нет, пожалуй, не Пикассо даже, а маляр дядя Автандил из союзной республики.
Но знающий человек всё-равно опознает в этом уродстве оригинал :)

02:27 

Cамый злой враг сисадмина - уборщица с пылесосом

el
В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....!!!!

http://eye.moof.ru/note/6235.html

16:36 

lock Доступ к записи ограничен

chiara de vries
Быть счастливым - нормально (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:29 

Доступ к записи ограничен

th
bite my shiny metal ass!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:15 

по поводу dance macabre и дракулы

aretania
«Пляска Смерти» представляла собой первоначально изображение танца, в вихрь которого были вовлечены три мертвеца, чередующиеся в живыми. Причем плясали только мертвецы, живые находились в покорном оцепенении. Это еще не изображение Смерти. Это труп, мертвец, не скелет, а мертвое тело, с втянутым, вспоротым животом. Мертвец, вовлекающий в смертельную пляску все сословия, все слои общества, людей всех возрастов и званий. В «Пляске смерти» происходит как бы встреча не со Смертью, а с самим собой, но уже мертвым, не с какими-то неизвестными мертвецами, а в одной пляске сливаешься ты сам одновременно живой и уже мертвец.

+ комм

@темы: оккульт

01:45 

Сон, фантазия, кошмар...

el
1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"

13:30 

волшебное возвращение телефонной розетки и второй просмотр ван хельсинга

aretania
(не надо смеяться. мне было очень грустно)

что нового было замечено в фильме ван хельсинг:

1 хронометраж дракулы чуть ли не превышает хронометраж левой руки господа

2 намордный платок в. х. имеет вышивку в виде знака иллюминатов, тайного отделения розенкрейцеров. папа на исповеди подтверждает эту теорию: "нашей ложи официально не существует"

3 телу дракулы 40 лет. родился в 1422, умер в 1442. телу роксулы - 42. нормально

4 смотрела сцену разборки дракулы с маришками с учетом прочитанного (как они готовились к сцене и какого эффекта хотели добиться). сыграно плохо и о чень полохо. видно, что эти люди плохо знают друг друга. в семейных истериках все по накатанному: жена начинает, муж вступает во время и на отработанной тональности, а здесь слишком много секундных промедлений. в семьях оратория визга звучит по-другому. к тому же сказывается, что все девушки - именно девушки, без надоевших мужей.

5 отрубленный палец дракулы действительно появляется только в последней сцене. во всех остальных планах он на месте

6 печатка изображает крылатого змея. таким образом, мы имеем поединок змея и архангела гавриила, московский герб. а по мифологии летучий змей = мифический любовник, заменяющий девушке реального потерянного или несуществующего любовника. хотя бы тут все сходится

7 дракула живет там, где всегда "холодно. и снег идет". здесь мы имеет отсылку к той же самой крайней северной точке, о которой идет речь в "пиратах" - порт приписки черной жемчужины. оккультный север

8 дракула живет в зеркале. его неотражение в зеркале объясняется здесь просто: он сам - из зеркальной субстанции. фактически, никакого дракулы нет. кровь из живых людей пьют зеркала (соки вытягивают).

9 в фильме есть настоящий шокер: с ним бегает игор за карлом

10 в финальным кадрах проявления анны валериус в облаках в кругу семьи рядом с ней присутствует дракула (в первый раз мне показалось, но теперь я утвердилась в своем мнении. закругление: все те же лица, которые показывают в. х-гу в ватикане. логично: дракула - сын валерия. убийство его снимает проклятие со всего рода, и все автоматически попадают в рай. небольшая неувязка в том, что не анна убила влада, она всего лишь присутствовала

главная