Дискавери Спейс

16:00 

ArLe
Арлоло, админота,
администратор
и админотавр
Я люблю Интернет на рассвете,
Когда тонкой полоской заря
Освещает притихшие сети,
Сисадминам забвенье даря.

Я люблю Интернет на закате,
Вой реквестов и скрип серверов.
Когда траффик нежданно накатит,
Как цунами высок и суров.

Я люблю слушать тихие клики,
Двухбатонных стандартных мышей,
И страниц разноцветные линки -
Будто линки к далекой душе.

В этих плоских квадратных страницах,
Столько страсти, любви и огня,
Столько жизни и смерти клубится,
Сколько может лишь вечность принять.

Здесь открыться легко, и завраться,
И обидеть легко и простить.
Каждый может легко затеряться,
В виртуальном пространстве сети.

Здесь романы заводятся просто,
Здесь дуэли быстры и жестоки,
Здесь сравненье не в силе и росте,
Здесь иные масштабы и сроки.

Здесь не надо куда-то спешить,
Здесь не надо приветствовать скопом,
Здесь, как будто под микроскопом,
Раскрываются тайны души.

Спит планета, укутана сетью,
А Е-мейлы несутся в тиши,
От столицы до самой глуши.
…Я люблю Интернет на рассвете!

(с)не знаю

10:11 

ArLe
Арлоло, админота,
администратор
и админотавр
Книга Дмитрия Кирсанова "Веб-дизайн" - лучший учебник всех времен и народов. Какая-то щедрая душа отсканила с картинками.

http://www.xnt.info/news.php?id=664%20.
(5.87 мб)

03:15 

А вы знаете, что...

el
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
--------------------------------------------------------------------------------
Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.
--------------------------------------------------------------------------------
По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.
--------------------------------------------------------------------------------
Эндрю Джонсон, 17 президент США, был единственным президентом, самолично шившим себе одежду.
--------------------------------------------------------------------------------
У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.
--------------------------------------------------------------------------------
Один процент английских семей не имеет ни мобильного, ни обычного телефона.
--------------------------------------------------------------------------------
В мире 14.0284.194 коллекционеров спичечных коробков!
--------------------------------------------------------------------------------
Первый географический атлас создал в 150 году н.э. греческий ученый Птолемей. Атлас отпечатали в 1477 г. в городе Болонья.
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор Элис Чейс, написавший книгу Здоровое питание и много книг о правильном питании, умер от недоедания.
--------------------------------------------------------------------------------
Рост Петра Первого составлял примерно 213 см.
--------------------------------------------------------------------------------
Шекспир в своих поэмах упоминал о розах более 50 раз.
--------------------------------------------------------------------------------
Самого известного производителя бумаги в Англии звали ... Ватман.
--------------------------------------------------------------------------------
Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега моря или океана.
--------------------------------------------------------------------------------
В 1856 году английский химик Уильям Перкин при попытке получить из анилина хинин изобрел первый искусственный краситель, мовеин.
--------------------------------------------------------------------------------
Винсент Ван Гог продал при жизни лишь одно свое произведение - Red Vineyard at Arles.
--------------------------------------------------------------------------------
Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.
--------------------------------------------------------------------------------
Гровер Кливленд был единственным президентом США, женившимся в стенах Белого Дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Максимальное кол-во кроссвордов составил Андриан Белл. С января 1930 г. по 1980 г. он прислал в газету "Таймс" 4520 кроссвордов.
--------------------------------------------------------------------------------
Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра - это кусок сыра весом в 1/2 тн.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.


http://www.700mb.ru/humor/2005/04/3...lushkicom/#full

02:14 

Как правильно надо разговаривать с ГАИшниками

el
Гаишник : Ваши права и регистрация на машину.
Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет!
Гаишник : Не понял?
Водитель: Пил, спрашиваю?
Гаишник : Кто, я?!
Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!
Гаишник : Да я только пиво…
Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!
Гаишник : Послушайте, гражданин…
Водитель: Где аптечка?!!
Гаишник : Какая апт…
Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?!
Гаишник : Радар…
Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!?
Гаишник : Сержант П-петров…
Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю!
Гаишник : Так ведь..
Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид !? Рожа мятая!! Сапоги не чищены! Бардак!!
Гаишник : Но…
Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать!
(У гаишника начинает дрожать подбородок)
Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?!
Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет…
Водитель: Ладно… На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров! Вольно!
(Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает)

Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке

http://casta.ru/index.asp?art=desig.../2005-5/6/3.htm

02:38 

Про Латвию и оккупацию

el

Путин: Да. Оккупация была.
Вайра: Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
Кирштейнс: Просто от сердца отлегло!
Калвитис: Я уж боялся – показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
Кирштейнс: Я тоже сомневался. Хорошо, что Калвитис развеял наши сомнения.
Вайра: Вы должны признать факт оккупации.
Путин: Я уже признал.
Вайра: Скажите это ещё раз, Владимир!
Путин: Оккупация была.
Вайра: О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала
Путин Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
Калвитис:. Ес-с!
Кирштейнс: Желательно в долларах.
Вайра: Вы должны признать факт оккупации.
Путин: Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев – на Украину, поляков – в Польшу, латышей – в Латвию.
Калвитис: О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
Кирштейнс: Как насчёт Абренской волости?
Путин: Забирайте безвозмездно.
Калвитис: Как безвозмездно?
Путин: Ладно, забирайте Возмездно тоже.
Вайра: Вы должны признать факт оккупации.
Путин: Мы планируем проведение праздничных “Дней оккупации” в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
Вайра: Я тоже сейчас заплачу.
Путин: Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?
Вайра: Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене.
Путин: Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
Вайра: Скажите это ещё раз, Владимир!
Путин: Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
Вайра:. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся * вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
Кирштейнс: Но денежки всё-таки переведите.
Путин: Хм. Ладно, чёрт с вами! Не было, так не было. Всё?
Вайра: Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации...

http://www.webpark.ru/comments.php?id=6078

18:03 

Если что, простите...

1717
Earthling
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.
(с)прислано по аське

12:55 

lock Доступ к записи ограничен

LonLi
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:08 

lock Доступ к записи ограничен

Soddy
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:14 

Доступ к записи ограничен

Засада
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

05:16 

lock Доступ к записи ограничен

Инь Ян
Это ниже моего достоинства, выше моего понимания, и вне моей компетенции.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:55 

Существует ли зло? (современная притча)

el
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.

http://www.bychkoff.com/cut.php?id=2687_0_1_0_M

17:17 

Доступ к записи ограничен

Leinor
Do you care?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:37 

ТЕАТР + FM. Короткие радиопьесы

el
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".

- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".

- Слышь, пропусти, а?
- Вход пять рублей.
- Ну очень надо, пропусти, а?
- Нет.
- Ну я только по маленькому.
- Не положено.
- Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
- Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот".


- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона".

- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- ...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
- ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"!

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно и жди своей очереди...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

- Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали "Слово о полку Игореве".

- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".

© 2005 "Красная бурда"

23:35 

lock Доступ к записи ограничен

sole
Natural Disaster
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:04 

Учите Фотошоп, чтобы понимать юмор.

Дэуи апМервин
Во имя добра, справедливости и еды!
"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С орасitу=0% воротами
И Сtrl+U, lightnеss+100 звездой."
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

12:59 

Хихоньки

ОленЪ
...с завуалированными нотками, как наркоторговцы Колумбии
Любимые выделила

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не жалко.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
* Кто рано встает, тот всех достает!

@темы: стёб

00:00 

Взгляд на жопу с разных сторон

администратор
Спорящая с богом
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит :"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестантство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа , в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpпоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

свиснуто на просторах интернета

@темы: Сетью принесло

03:33 

Кто они?

el
Прочитал в тексте: "мебель в комнате ходила ходуном".
И задумался - а кто он, этот ходун? Явно какая-то загадка. Правда, можно ещё сказать "сидеть сиднем".
Но никто не говорит "летать летуном" или, извините, "стоять стояком".
Загадочные существа русского мира: ходун и сидень. Кто они?

Тут меня поправляют: ещё есть лежень (лёжнем лежать).
Напрашивается народная сказка "Ходун, Сидень и Лежень".

http://www.livejournal.com/users/udod99/814589.html

03:23 

el
Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

главная